|
|
   |
Есть такое высказывание: «Хочешь испортить отношения, начни их выяснять». С людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и «раззнакомиться» не можешь?
Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может, лучше молчать и тоже принимать все, как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв...
Наше желание обидеть в ответ — это такой атавизм детского желания «дать сдачи». Давание сдачи обычно развивается в словесную потасовку, а она — в ссору. Нетрудно догадаться, что остановиться проще в начале, потому что — чем сильнее ваша «сдача», тем мощнее и ответный удар.
И главное даже не это. В пылу ссоры люди нередко выкрикивают друг другу в лицо вещи, не имеющие к правде никакого отношения. И чем сильнее затягивается такое «выяснение отношений» в кавычках, тем сложнее потом бывает добраться до истины и вспомнить, кто же, собственно, сказал «мяу». И еще: чем слабее человек себя ощущает, тем сильнее у него выражено желание ударить побольнее. Чтобы этого не происходило, нужно помнить несколько простых правил.
Когда вы выясняете отношения с кем бы то ни было, особенно с близкими, избегайте апелляций к чувству вины. Никогда не стоит говорит: «Мне плохо с тобой», «Из-за тебя я страдаю», «Если бы не ты!». Чувство вины устроено следующим образом: это агрессия, направленная внутрь. Поэтому, даже если вам удастся на время убедить человека, что все ваши беды — из-за него, то чуть позже вы получите отдачу: либо в виде прямой агрессии: «Иди-ка ты туда-то», либо в виде ответного удара по чувству вины: «А ты мне всю жизнь поломала».
Минуя оскорбления, переходите к сути дела. Говорите о том, что вас не устраивает, но формулируйте это не в виде обвинений, а в виде пожеланий: вместо «Ты превратил меня в домашнюю клушу» говорите «Я не хочу больше сидеть дома и собираюсь выйти на работу!», вместо «Ты меня игнорируешь, не уделяешь мне внимания!» говорите «Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе, давай пойдем куда-нибудь вечером!».
Если сильно задето ваше самолюбие и эмоции хлещут через край, бывает очень тяжело удержаться от ответных словесных выпадов. Тогда говорите о своих чувствах, но, опять же, не в виде обвинений, а в виде обратной связи: «Когда ты говоришь то-то, я чувствую так-то», «Когда ты делаешь то-то, мне становится так-то». Эта простая формула дает вам возможность донести свою боль до близкого человека без искажений, которые обычно получаются во время обычных перепалок.
Будьте готовы не только прямо формулировать свои пожелания, но и услышать, что говорит в ответ собеседник. Жизнь — штука неоднозначная, и не все ваши требования могут быть сию секунду удовлетворены, а иные — не могут быть удовлетворены вовсе. Будьте готовы услышать не только «Да, дорогая!», но и «Нет, это невозможно». Принять чужое «нет» — это тоже часть умения выяснять отношения. А после этого уже можно переходить к совместному решению возникших трудностей и придумывать, как сделать так, чтобы все в результате оказались довольны.
Всегда помните, что слова, которые звучат во время ссоры, как бы они ни были обидны, никогда не имеют большого отношения к истине. Это всегда крайнее эмоциональное преувеличение, а зачастую — и вовсе намеренное желание ударить побольнее. Старайтесь не придавать таким высказываниям значения и побыстрее освобождайтесь от этих воспоминаний.
Журнал «Популярная медицина»