|
|
   |
Казалось бы, что тут плохого, если тебя любят слишком сильно! Однако сильная эмоциональная привязанность является зависимостью — такой же, как и наркотическая, и создает немало проблем и любимому, и любящему.
В Америке работает специальная программа для женщин, которые любят слишком сильно, помогая им жить полноценной жизнью. Одноименная программа действует и в Одессе — в международной благотворительной организации «Реабилитационный центр «Ступени», где вице-президент и исполнительный директор — Александр Юрьевич Ахмеров.
Суть этой программы неплохо изложена в книге Норвуда Робина. К примеру, он дает типичную характеристику женщинам, «которые любят слишком сильно». Вчитайтесь и, возможно, вы кого-то в ней узнаете:
«Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой, — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью. Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада. Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» вашему мужчине.
Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину. Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях. Ваша самооценка держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной». Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией. Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям. Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и (или) определенной пищи, особенно от сладостей. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь. У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными».
Поначалу мне показалось, что Норвуд Робин выступает против всей классической, и в особенности русской, литературы, на которой воспитывалось не одно поколение славянских женщин, «которые любят слишком сильно». Не потому ли они до сих пор — самые востребованные невесты на мировом брачном рынке? Прекрасные образы героинь Тургенева и Толстого — Льва и Алексея, Достоевского и Чехова... Рассказ Чехова «Душечка», вероятно, наилучшим образом повествует о любви, являющейся полным растворением в другом и других и даже драматическом отказе от себя самой.
Программа центра «Ступени» подобна американской, но вполне адаптирована к нашим реалиям. Квинтэссенция программы, со слов Александра Ахмерова, заключается в следующем: «Для тех, кто стал задыхаться в собственных любовных объятиях и хочет вырваться из замкнутого круга зависимости от другого человека, работают группы помощи.
Главное в освобождении от зависимости — научиться отвечать за себя, а не за других. Когда вы отвечаете за других, то стремитесь урегулировать конфликты, выручить, защитить, проконтролировать, принять на себя ответственность за чувства других. При этом чувствуете себя связанным обязательствами, усталым, обеспокоенным. Все заботы направлены на то, чтобы найти решение, чтобы оказаться правым, и на то, как вы выглядите в чужих глазах. Вы становитесь манипулятором. Рассчитываете на то, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.
Научиться отвечать за себя — значит быть внимательным к чувствам других, уметь ободрять и поддерживать, стать по-настоящему открытым в выражении чувств, в том числе и несогласия, быть на равных с другими. Тогда вы почувствуете свободу и расслабленность, научитесь высоко ценить себя и отдавать себе отчет в происходящем. Научившись рассчитывать на то, что другой человек отвечает за себя и свои поступки, вы сможете довериться судьбе».
Мария Фетисова